2016年09月04日

ばーちゃんありがとう

大好きなばあちゃんと、お別れしました。
看取りの時に直面して、家族といろいろ悩みながら最期の時を迎えたので、
思い出を振り返りながら、忘れないうちに。
なんの参考にもならないと思うけれど、
何かを考える参考にもなればいいなあ、
違う道を選ぶ人がいてもいいなあという希望を込めて。
(だがやたら長い)

*****

うちのばあちゃんは、世界一カワイイ自慢のばあちゃんです。
笑顔が本当にかわいくて、
いつでも感謝を忘れず、言いすぎるぐらいみんなにありがとうを伝えることができて、
我慢強く、本当に、家族からも、周囲の人からも好かれるだいすきなばあちゃんです。

骨折等も経験しながら、じいちゃんが先に逝ってしまった後も一人暮らしを続けていました。
もちろん、子供たちやお嫁さん達、孫やひ孫もこまめに訪問してはいたけれど、
90才を過ぎても身の回りのことをできる限り自分で行っており、
周りに世話をかけることを嫌う人で、
いつも謝りながら、ありがとうを言ってくれていたのをよく覚えています。

元々小食で、年を重ねるごとに食事は偏り、摂る量も少なくなり、
ここ数年は補助食品に頼りながら過ごす日々を長く続けていました。
今年の春頃、肺炎で入院した後からはがくっと食事量が減り、
補助食品すらあまり進まず、普通の食事は一口二口しか摂らないことも多く、
食事の支援も含めて毎日家族が訪問しており、滞在する時間も長くなっていきました。

少しずつ足腰も弱ってしまい、歩行時にふらつくことも多く、
転倒の危険も高くなっており、食事の問題もあったため、
点滴等でもしてくれたらとの希望で一度は病院に入院もしましたが、
せん妄がひどくなり、病院からも即日退院を促される状況にまで悪化してしまいました。
家族で相談の後、決断として在宅に戻り、
デイケアとショートステイ(介護保険サービスの短期お泊り)を
半分ずつ(介護保険的にはフル)使いながら、
デイケア以外の夕方〜朝の時間は家族で当番で寝泊まりしながら
祖母を支援していくこととなりました。

私は、仕事に就く時にも、いやむしろ最近まで全然想定していなかったのだけれど、
ショートステイの立場で、自分の職場でばーちゃんをお世話していくことになりました。
受け入れるにあたっては、自分の身内だからこそ、
ご飯が食べられなくなっている=最期の時が近づいていること、
急変の可能性もあること、
病気は治すことができても、老いは治せないこと、
家族にも私の口から説明をした上で、お迎えを約束しました。
受け入れる時から、最期の話をするのは本当に酷だなあと思うよね。
でも、最期が近いことを察していたからこそ、
最期の時をどう過ごさせてあげたいかをしっかり考えてほしかったのです。
とはいっても、私も家族もきっと、現実にうまく受け入れきれない、
ずっと先のような気がしていたなあと思います。

結論としては、ばーちゃんを施設で看取ることは叶わなかったし、
個人的に一番して欲しいと思う終末ケアを進めることもできなかったのだけれど、
ぎりぎりのところまで自分自身も関わることができて、
できることはやれたかなあと思えています。
この仕事を選んだ意味っていうのかな、
直感みたいなものでここまで走ってきたけれど、
ばーちゃんのためにこう動くために今があったのなら良かったと、
今もそう思えているから、きっと私はしあわせだなあと思います。


デイケアとショートステイを使う生活を続けながら、
食事が少ない状況は大きくは変わらなかったけれど、
職場のみんなも手を尽くしてくれて、
少しだけ食べてくれるようになり、ばーちゃんは少しずつ元気になっていきました。
寝て過ごすばかりだったのが、歌を歌ってくれたり、
私が顔を出すと、「孫よー」と笑顔でみんなに紹介してくれたり、
職員のみんなにもばーちゃんはとても好かれてだいじにしてもらっていて、
ご飯のことで手はかけたけれども、
どこまでも、自慢のばーちゃんでした。
このまま、この生活が続くような気がしていました。

平成28年7月末、自宅で一人で動こうとした際に尻もちをついてしまった頃から、
腰痛が悪化して、食事の摂取量もまた一気に落ちてしまい、
寝て過ごすことがほとんどになりました。
病院に行っても、体は年齢相応であちこち悪くなっているが、
治療できるものは何もないとのことで帰される日々が続きました。

デイケアに通うことや、自宅で過ごすことも難しくなったため、
ショートステイを長く利用するようになり、
施設の入所も検討する時期になっていました。
本当は、その段階で入所ができたら良かったのだけれど、
いろいろな事情がありそれはどうしても叶いませんでした。

食事がさらに少なくなり、肝機能の悪化が疑われる症状も見られたため、
病院への入院を勧められ、病院に入院することになりました。
施設で個別対応をしてもらい、
好きなものや食べてくれるものをなんとか少し食べていたばーちゃんでしたが、
病院の食事はまったく受け付けず、
点滴で栄養をつなぐ日々が数日続きました。

主治医の先生から家族に説明があり、
食事を摂らない状況に対して、栄養を摂ってもらう方法として、
経鼻経管栄養(鼻からチューブを通して胃に直接栄養を流す)の勧めがありました。
子供たちは「まずは試しにやってみたら」との考えでしたが、
私は全力で反対意見を伝えて、いったんはやらないことになりました。

反対した理由としては、これまで見てきた利用者さんのことから、下記のことを伝えました。
@鼻から喉にずっと管が入っていると、異物感があって本人が苦しい
A管を入れてしまうと、管が入った状態で食事を摂るのはとても苦しいので
 口から何も食べられなくなってしまう
B意識がなくなっても、栄養だけは入るので、
 命だけをつなぐ状態になってしまうことがある。
 どんな形でも長生きしたい、してほしいというという希望であれば選択肢になるが、
 本人はその形での生を望むか?自分だったらそうして生きたいと思うか?
C管を入れると苦しいので、管を自分で抜こうとしてしまう場合があり、
 その時は手を縛られたりミトンをしたり、行動を制約されて自由に身動きも取れなくなってしまう。

私の説得もあって経鼻経管栄養を行わない選択をした家族でしたが、
ばーちゃんは食事も摂れないどころか、点滴のルートも摂れず、点滴すらできない状態となりました。
ずっと眠っていることが多く、会話もできなくなっていました。
けれど、頷いたりすることはできる日もあり、
ただ、もう、避けようがなく、最期の時というのが明らかにどう見ても迫っていました。
点滴もできないならこのままでは本当にばーちゃんが逝ってしまう、
その段階になってしまった時、一度は決心したはずでしたが、家族の決断が揺れました。

「経鼻経管栄養をお願いしよう」

私は、家族で納得して決めたのならそれで良い、
ただ、その決断をするのなら遅いくらいだと伝えました。
家族に対して言うべき言葉ではなかったよなあと今でも思います。
大事な人が目の前からいなくなってしまうかもしれない時、
家族の決心が揺らいでしまうのは仕方がないことだというのもわかっているはずなのだけれど、
そこは私の主観が大きく入って、やっぱりそれは選んでほしくなかったんだなあ。
ただし、何を選んだら良かったのかなんて、
選択しなかった未来のことは誰にもわからないというのは本当そうなので、
良いも悪いもない、そういう道だったのだと思っています。

経鼻経管栄養をはじめたばーちゃんは、残念ながら良くはなりませんでした。
(※栄養が入って元気になる方もいるし、個人差があります…!
 なので、経鼻にするとこうなるわけではないです!)
やはり管を触ろうとしてしまうため、両手にミトンをつけて、
手を紐で柵に結ばれていました。
呼吸も苦しそうで、痰がからむことが増えて、肺炎を起こしてしまい、
経鼻にして2週間ほど後だったでしょうか、朝方に息を引き取りました。

経鼻を選択しなかったとしたら、
ばーちゃんはきっともっと早く逝ってしまったのではないかと思います。
ただ、前日に見た姿は苦しそうだったので、
眠ることができて、苦しいのをあんまり感じなかったらいいなあと、
面会の時に思うのはそれだけでした。


いろいろな節目で選択してきたことの最善なんて誰にもわからなくて、
何を選んでも、どんな結論になったとしても、
これは本当に間違いとかはなくて、
もっと良かったかもしれないし、
もっと悪かったかもしれない、誰もわからないし誰も悪くはないと思っています。

ばーちゃんも、苦しい時間を長く過ごすことはなく
じーちゃんのところに行けただろうと思います。
ただ、子供たちもね、ばーちゃんが苦しいかもしれないのわかっていてもね、
だけど生きていて欲しかったんだ。
家族の想いというのはそんなものでね、
それは、ばーちゃんもきっとわかってくれているだろうと思っています。


今回の体験を通して、
やっぱり最期の時に経鼻経管栄養はあまり勧めたくないなあというのは個人の感想で、
自分自身、自分の身近な人、選択の場面に、
少し考えてもらえたらいいなあと思います。
栄養が摂れる!ということで十分なメリットがあるのだけれど、
先を見てのデメリットも選択の中で頭の片隅に情報としてあったら良いなあと思います。

長い上に何もまとまらないけれど、
ばーちゃんとの半年を振り返りながら、ばーっと書きました。
ばーちゃんが私のばーちゃんでいてくれたことを本当に感謝しているように、
ばーちゃんにとっても、私がちょっとくらいは役に立てる孫であれていたらいいなあと、
自慢の人の、自慢の存在であれるようにね、これからもちゃんとがんばるよ。ありがとう。
私のばーちゃんでいてくれて本当にありがとう。だいすきです。だいすき。だいすき。
ありがとう。



  

posted by 満月-みつき- at 01:14 | Comment(1) | TrackBack(0) | 雑記 | このブログの読者になる | 更新情報をチェックする

2011年10月21日

ゆめ

たぶんブログ用に書いたけどほっといてあったので貼っときますw

***

久しぶりに自分と向き合って自己覚知をした気がするので、
私事ではあるけども、またいつか振り返るために書いておこうと思います☆
いつものことですが、思考があっちこっちに飛んじゃうので、
何が言いたいやら内容の構成にまとまりもないですが、
こいつまじ厨二(^q^)と改めて思いたい方は
お時間あれば読んでみてくださいw

***

もう1年くらい前になるのですが、私生活で大きなチャンスに向き合う機会があって、
とても良い経験ができたなあって自分で思えるような出来事があったのです。

まあでも結果は、1番にならなければならない場面で、1番になれなかった。
何名か選ばれるのかなあって思っていたから、
1番にならないとっていう思いの部分で、負けてたと思う。
努力が足りなかったし、ダメな方が当たり前なんだけど、
やっぱり悔しくて、結果がわかった後しばらくはショックを引きずって過ごしました^^;

それは結果としてもう今更どうしようもないし
また頑張らなければいけない日々なのだけれど、
そのチャンスの場で、いろいろと質問を受ける機会があったわけなのです。

そこで聞かれたことはよくある質問だったのに、
ほんと、すごく悩んだ。

「あなたの夢はなんですか?」

すごく小さい頃は、将来の夢として「お花屋さん」だとか周りに影響されて答えたり、
小学校高学年の頃は、「獣医さん」なんて答えていた頃もあった。
でも、ほんと漠然としていて、聞かれたから答えるようなもので、
高校を選ぶ時にも、大学で進む学科を選ぶ時でさえ、全然明確にはなっていなかった。
それどころか、あまりにも進みたい道が定まらなかったので、
高校3年まで、実用的な資格を取りたいから大学には行かないと言ったりもしていたなあ。

そんな、時間的には余裕がない中で進む道を決めたけれど、
今振り返ると、あの時の選択は本当に良かったって思う。
大学で出会った人や学んだことが、今の私にどれだけ影響を与えたかは計り知れないし、
その上で選んだ「将来」つまり今の仕事も、
大変だし愚痴も言うし不満もたくさんあるけど、
この道に進まなければ良かったとは思わない。

***

そうして「将来」という場に就いているはずの今の私が、
「あなたの夢はなんですか?」と改めて問われたらね、

何にも出てこなかった。

正確には何にもってことはないんだけど、
「将来の夢」じゃなくて、将来の先にある夢っていうのかな、
自分にとってのそれが、
全然具体的な形で表現できなかった。

毎日、何を目標に生きてるのかなあって、
日々に流されている気がしてちょっとハッとした。
これから先の夢なんて、ほんと聞かれるまで考えたこともなかった。

夢を思い描けないのはきっと、私が夢を見ることを諦めてしまっていて、
どうせ叶わないんだから考えてもしょうがないって、
きっとそうゆう冷めた思考が心のどこかにあるからなんだろうなって思う。

これまで経験してきた現実は、私にはどうしようもないことも多くあったので、
今だって急に崩れてしまう恐怖があるし、
きっと現実に不安があって、夢を見ている余裕がないのかなあって思います。

…これが大人ってやつなのかなあ(´・ω・`)
それともこれこそ厨二的な狭い思考なのかな…いやだわ(´・ω・`)

大きくても小さくても、真剣に目指すものとか、夢とかがあるのって
自分にとってすごく行動の原動力になるし、
他から与えられるものではない場合が多いから、
一番大事にしないといけない気持ちなのかもしれない (`・ω・´)!

半分消したので変なまとめ考察になってるなきっとw
まあでも元々変だからいいやwおわりw

  

posted by 満月-みつき- at 22:55 | Comment(1) | TrackBack(0) | 雑記 | このブログの読者になる | 更新情報をチェックする

2010年11月22日

好き

ブログに書こうとして最後まで書き上げきれず
途中放棄したやつがメモ帳に増えていきますどうもこんばんは(´∀`*)w

今日はなぜだかとてもテンションが高いです!w
もう耳が幸せでならない現在進行形です(´∀`*)ww

BUMP OF CHICKEN大好きすぎるうううう(´∀`*)w
という波が、不定期的に良くやってくるんですが、
ちょうど今さっき来たところですw



藤くんの歌声も、話す声も、大好きでならない。
幸せだなあ。音が聞こえてくれることって、とんでもなく幸せだ。
後藤さんもいいなあ。良い声はご馳走だわほんと!
好きな人の、好きなものに触れられるのって幸せだなーって思う☆

今しあわせをかみしめています。
出会えて良かったなあって、すごく思う。高校生の私GJ!
ほんと、ありがとう以外浮かばない。

そんなテンションの中、妹がバイト終わって迎えに来てーって言うので
中断して行って帰ってきたところです(`・ω・´)!
ちょっとは落ち着くかと思ったんですが、
意外とそうでもないです\(^o^)/

まあでも楽しいのは良いことに違いない(´∀`*)w
でも何が言いたいのかさっぱりわからないけどw
あとは、反動で後でどんよりとかしないといいなw

  

posted by 満月-みつき- at 23:03 | Comment(0) | TrackBack(0) | 雑記 | このブログの読者になる | 更新情報をチェックする

2010年10月01日

嗜好

最近、懐かしい音楽を振り返るのがすごく楽しいです(´∀`*)☆
学生の頃は今よりもものすごい音楽いろいろ聴いていたかなと思うんですが、
あの頃好きだった曲は、改めて聴いてもやっぱり好きだなあ☆

あんまり知られてなさそうなとこから貼ろうかな☆
意外とみんな知っているかもだし、認知度は良くわからないけども!


LOST IN TIME「列車」


「あの頃は良かったなんて 言いたくはなかったのにな」

このフレーズが離れなくて、LOST IN TIME全然聴いたことなかったけど
この一曲でCDを買った思い出の曲。
イントロ、メロディ、歌詞、改めていいなあホント。


GRAPEVINE「風待ち」


ついったーでも貼ったことがあったはずだけど、
これもこの曲でアルバム買ったなあ☆「Circulat∞r」は名盤(`・ω・´)!
男性の歌手の方とかだとこうゆうけだるい感じの声が好きです(´∀`*)☆


HUSKING BEE「新利の風」

この曲が入ったシングルが、確か3,4曲くらい入ってて、
どれもすごく好きだったなあ☆
ピアノや他の楽器の音が跳ねててすごく楽しい^^


こうして書くと、ほんと男性ボーカルのバンド曲ばっかり聴いてたようですw
改めてPV見ると楽しいなー^^また思いだしたら貼ろう☆

何ブログかよくわからなくなっているけれどまあ良いやw

  

posted by 満月-みつき- at 00:39 | Comment(0) | TrackBack(0) | 雑記 | このブログの読者になる | 更新情報をチェックする

2010年08月01日

8月の目標(`・ω・´)

最近、なかなか毎月の目標設定ができておりません(´・ω・`)
日々をこなすのにいっぱいいっぱいだわ(´・ω・`)もったいない><

今月は、いや、今月こそ、
「録音やろうぜ(´∀`*)☆」の目標設定をしたいと思います(`・ω・´)

うちの主力PC Lavieたんが難病を患っている話は前にちょっとしたんですが、
それに伴って使っているFUJITSUさんに最近ようやく録音ソフトを導入して
録音を試みようと思ったんですが、
録音時に何もしないでも入るノイズのメーターがなんかの間違いじゃないかってくらいでね、
Lavieたんの時でもすごいではあるんだけど、ほんとラジオかってくらいのひどさだったので
とてもちゃんと録音するまでには至らず(´・ω・`)
まあ、もともと環境がよろしくないので仕方ないんだけど、
Lavieたん録音大丈夫なのかなあ…クーラーと扇風機で直前までガンガン冷やしていかないと…
まだ試してはないので不安であります^^;

でも、久しぶりにすごくぐっとくる曲があってね、
歌いたくてうずうずわくわくしてますw
携帯で練習してみたけど、これはちゃんと歌いたいので内緒にしますw

Lavieたんと私の頑張りしだいなので、なんとかうまくいきますように><
最近は時間的な余裕も足りないんだけど、
歌って昇華が足りてないところもあると思うし、
楽しくやりたいなあ☆

  

posted by 満月-みつき- at 17:51 | Comment(3) | TrackBack(0) | 雑記 | このブログの読者になる | 更新情報をチェックする
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